Kawały, śmieszne filmy i zdjęcia
#1
Napisano 2008.08.31, 12:55
Adam i Ewa bawią się w Raju.
Przychodzi do nich Bóg i mówi:
- Dzieci moje, mam dla was dwa prezenty, ale musicie wybrać co komu ma przypaść. Pierwszy prezent - to sikanie na stojąco.
Adam zerwał się i zaczął walić głową w pień, krzycząc, że jest mu to niezbędne. Ewa ustąpiła. Bóg dał Adamowi prezent, a ten jak oszalały zaczął biegać i sikać na wszystko: na trawę, na drzewa, na ziemię.
Ewa do Boga:
- A jaki jest ten drugi prezent, Boże?
Bóg na to:
- Rozum, Ewo. Drugi prezent to rozum. - spojrzał na Adama i dodał - Przyjdzie ci i rozum mężowi oddać, bo obeszczy w cholerę wszystko!
I tak została Ewa bez prezentów...
Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon.
Szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się.
Kompletny odjazd.
Skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami.
Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy.
Koszula - scierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte
kapcie,nieogolony, sińce pod oczami.
Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic
- A może Napoleon albo jaki Książe?
Facet nic
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził.
A facet na to:
- Panie, k...a, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu tylko kazali neostradę
podłączyć.
EDIT:
Nie w sposób pominąć to:
http://pl.youtube.co...h?v=XLCy8O7cH0s
" Tylko ktoś kogo wdeptano w błoto i w śnieg, pozbawiono chleba, i kto własnymi pięściami wywalczył sobie prawo do życia, zdolny jest pokazać pewnego dnia, że jest NAJLEPSZY"
-W.Suworow
#2
Napisano 2008.08.31, 16:38
Blondynka stoi zapłakana blondynka, nagle podchodzi niebrzydki mężczyzna i pyta:
- Blondynka czemu Ty na dyskotece płaczesz?
- Bo wszyscy się śmieją że głupia jestem...
- Ale to nieprawda udowodnię Ci
Facet zawołał tańczącą brunetkę i mowi:
-masz tu kluczyki od mojego samochodu i od mojego domu, sprawdź czy mnie tam nie ma! Brunetka pobiegła ochoczo do samochodu, a blondynka na to:
- ale głupiaaa, mogła zadzwonić...
Ale żeby nie było monotematycznie to kawał o blondynie, wilku blondynie...
Jak zapewne wiecie gdy wilk wpada we wnyki jest na tyle inteligentny że potrafi odgryźć sobie łapę by uciec. Ale był taki wilk blondyn, który odgryzł sobie trzy łapy i nadal był w sidłach...
Dj Pol - Klub Studencki SPIN Bydgoszcz
Radio UTP.fm
#3
Napisano 2008.08.31, 16:45
-Kopnijcie ją to wstanie!
Papuga to zapamiętała.
Jadą, jadą, jadą. Nagle zaczyna padać deszcz. Rodzinka mówi:
-Ale leje!
Papuga to zapamiętała.
Jadą, jadą, jadą, jest ostry zakręt. Żona mówi do męża:
-Kochanie, uważaj na zakręcie!
Papuga to zapamiętała.
Jadą, jadą, jadą, są w kościele, a w kościele zemdlała jakaś babka. Papuga mówi:
-Kopnijcie ją to wstanie!
Ksiądz zaczął kropić wodą święconą. Papuga mówi:
-Ale leje!
Ksiądz się wkurzył, zaczął gonić papugę po kościele. Jest zakręt. Papuga do księdza:
-Kochanie, uważaj na zakręcie!
Na lekcji języka polskiego:
- Jasiu, odmień przez osoby czasownik "iść".
- Ja idę... ty... idziesz, on idzie...
- Szybciej!
- Ja biegnę, ty biegniesz, on biegnie...!
Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła...
#4
Napisano 2008.08.31, 16:49
Pod teściową bo piorun pioruna nie wali
Dj Pol - Klub Studencki SPIN Bydgoszcz
Radio UTP.fm
#5
Napisano 2008.08.31, 16:52
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani
gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcie poznałeś ?
- No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież, babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to
stałem na czatach, wychodziłem i z babcia gadu-gadu,
a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było.
>> Lepiej być wrogiem, ale uczciwym niż przyjacielem fałszywym.
#6
Napisano 2008.08.31, 16:53
- Mam dla Ciebie dobrą i złą wiadomość, którą chcesz najpierw?
Ten drugi odpowiada:
- Zacznij od dobrej...
- Dobra, jesteśmy już na 12 piętrze
- A ta zła?
- To nie ten budynek.
#7
Napisano 2008.08.31, 16:56
Wchodzi 2 gejów do meczetu i widzą 30 facetów, którzy klęczą, nagle jeden mówi do drugiego:
-Ty patrz!! stół szwedzki!
Chyba nikt się nie obrazi
Dj Pol - Klub Studencki SPIN Bydgoszcz
Radio UTP.fm
#8
Napisano 2008.09.01, 01:05
- Czy jesteś prawdziwym kowbojem?
- Tak! Całe życie spędziłem na ranczach pilnując stada bydła, karmiąc konie i naprawiając płoty, a więc jestem prawdziwym kowbojem. A ty kim jesteś? - zapytał kowboj.
- Jestem lesbijką. Cały dzień myślę o kobietach. Jak tylko wstaję rano z łóżka to myślę o kobietach, gdy kąpię się - myślę o kobietach. Gdy oglądam telewizję myślę o kobietach. Zawsze myślę o kobietach.
Chwilę potem jakiś facet przysiadł się do kowboja i pyta:
- Czy jesteś prawdziwym kowbojem?
Na to kowboj:
- Do tej pory tak myślałem, ale przed chwilą zrozumiałem, że jestem lesbijką.
Student poszedł zdawać egzamin, ale niewiele umiał. W końcu zniecierpliwiony profesor zadał pytanie:
- Ile żarówek jest w tym pokoju?
- 10 - odpowiedział po chwili zdezorientowany student.
- Niestety, 11 - powiedział profesor wyciągając żarówkę z kieszeni i wpisał do indeksu bańkę.
Student poszedł zdawać drugi raz. Gdy padło pytanie o żarówki, po chwili zastanowienia odpowiedział:
- 11.
Na co profesor:
- Ja nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam, panie profesorze...
Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
- Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go jeszcze nie miałeś.
#9
Napisano 2008.09.04, 22:08
Podczas parapetówy żona polewa wszystkim gością którzy siedzą przy stole konsekwentnie pomijając jednego z nich. Nagle facet wstaje i mówi:
- Jak to jest że jestem gościem, a pani mi nie polewa?
-Bo mąż powiedział, że jest pan abstynentem!
-Ale ja jestem impotentem...
-E-tam powiedział, że i tak nie warto panu dawać...
Dj Pol - Klub Studencki SPIN Bydgoszcz
Radio UTP.fm
#10
Napisano 2008.09.06, 09:05
Jeden z pasażerów:
- Panie, cholera, świnie pan wieziesz, czy co?!
Na to kierowca:
- A co? Ktoś się w ryj uderzył?
" Tylko ktoś kogo wdeptano w błoto i w śnieg, pozbawiono chleba, i kto własnymi pięściami wywalczył sobie prawo do życia, zdolny jest pokazać pewnego dnia, że jest NAJLEPSZY"
-W.Suworow
#11
Napisano 2008.09.06, 13:08
Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy
ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten
czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie
nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za moją meganką, skąd
był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego
samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy aucie i nagle przez szpary w alusach z niepokojem
zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednim kole mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy
trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można
zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które
najlepiej?
- dziewczyny
#12
Napisano 2008.09.14, 22:27
- Czy idąc tym kierunkiem dojdę na dworzec PKP
- Tak
Babcia odeszła, a student pomyślał: "kierunek dobry, ale zwrot przeciwny"
Dj Pol - Klub Studencki SPIN Bydgoszcz
Radio UTP.fm
#13
Napisano 2008.09.20, 21:27
- Dzień dobry Dominet Bank
A facet:
-Do czego??
#14
Napisano 2008.09.21, 15:21
1.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz:
"Jestem dobra w łóżku".
To jest Marketing Bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku".
To z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?"
To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku.
To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś.
To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku".
To jest uznana marka, czyli Branding.
Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się
Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.
" Tylko ktoś kogo wdeptano w błoto i w śnieg, pozbawiono chleba, i kto własnymi pięściami wywalczył sobie prawo do życia, zdolny jest pokazać pewnego dnia, że jest NAJLEPSZY"
-W.Suworow
#15
Napisano 2008.11.05, 16:49
Mąż podejrzewał żonę o zdradę więc postanowił pewnego dnia przyjść z pracy do domu wcześniej. Wszedł do mieszkania do cichu jest na korytarzu i słyszy jak w sypialni małżonka przeżywa orgazm. Pakuje się do pomieszczenia patrzy a tam żona zabawia się wibratorem. Pyta się zdziwiony:
- Co to jest?
Na co żona:
- Nie twój interes.
#16
Napisano 2009.02.12, 17:05
> - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę się z Tobą!
> Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
> - Już mam jęczeć?
> - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
> Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
> - Teraz jęcz, teraz!
> Żona:
> - Olaboga Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...
>> Lepiej być wrogiem, ale uczciwym niż przyjacielem fałszywym.
#17
Napisano 2009.02.12, 17:31
-Mamo, co robi pająk?
-Je biedronkę - odpowiada mama
-Mamo, a co to jest ta dronka?
Całkiem nowa wersja notatnika do AQQ! Zostań beta-testerem!
System: Windows7 Home Premium; IE8 + Opera 10 (domyślna); Ad-Aware Pro Internet Security 8
Komunikator: Wtyczki podstawowe + dodatkowe; Kompozycja Satin
#18
Napisano 2009.02.12, 18:08
charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.
- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki!
- Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio.
- I co, powiedziała? - pyta ojciec.
- Nie wiem, jeszcze nie wróciła...
http://www.dowcipy.pl
Użytkownik Martynka edytował ten post 2009.02.12, 18:10
#19
Napisano 2009.03.17, 16:08
Android - program telewizyjny Kropka TV http://goo.gl/AZyEE
Aktualnie bez AQQ - co na dobre mi wychodzi
#20
Napisano 2009.03.27, 00:47
Dla ludzi o mocnych nerwach: http://docs.google.c...p;skipauth=true (chwilę się ładuje, jak to kupa )
Tu byłem.
Użytkownicy przeglądający ten temat: 0
0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych