Skocz do zawartości


Zdjęcie

Dowcipy hardkorowe


  • Zamknięty Temat jest zamknięty
19 odpowiedzi w tym temacie

#1 jojo87

jojo87

    Niedoszły wtyczkopisarz

  • Użytkownik
  • 1352 postów

Napisano 2010.10.15, 23:47

Witam.

Temat ten powstał w celu dzielenia się dowcipami chamskimi, wulgaryzmami itp, czyli po prostu hardcorowymi ;) Zanim jednak napiszę swoje chciałbym przypomnieć o tym, że:
Regulamin zabrania zamieszczać treści wulgarnych, obscenicznych, obraźliwych.
Jak w takim razie napisać dowcip? Odpowiednie słowa ocenzurować, np wstawić zamiast nich pierwszą literę a resztę zastąpić wielokropkiem, chociaż takie dowcipy nie muszą zawierać wulgaryzmów. Oto kilka dowcip ode mnie:

- Dlaczego blondynki nie mają włosów łonowych?
- A czy na autostradzie rośnie trawa?

- Jaki jest szczyt egocentryzmu?
- Powiedzieć do dziewczyny, która właśnie Ci zrobiła "loda": "dobry byłem, co nie?".

- Dlaczego Niemcy robią takie dobre samochody?
- Jak mają takie kobiety to muszą się czymś zająć.

#2 Morpheus

Morpheus

    Weteran

  • Wtyczkopisarz
  • 712 postów

Napisano 2012.10.04, 01:44

Wymyslilem takie bardzo kontrowersyjne żarty nawiązujące do medialnych wydarzeń

Czemu dzieci po wizycie u papieża mają lepkie usta? Bo on daje im watę cukrową.

Czemu niektóre dzieci wymiotują po spożyciu śmietany z owłosionych kolan? Bo nie tolerują glukozy.

Jest Boże Narodzenie, Pani Brydzia wraca sama do domu, otwiera drzwi a tam Kevin. Mija rok. Pani Brydzia znów wraca sama do domu (bo nie ma znajomych a jej mąż Andrzej pochodzi z rodziny muzułmańskiej i nie obchodzi świąt), przechodzi obok baraku Obamy, koło Chatki Puchatka otwiera drzwi a tam kartka "Jestem w Nowym Jorku. Kevin"

Jedzie ksiądz limuzyną do Niu Dżerzi, na lusterku choinka Wunderbaum razem z nim dziewięcioro obcych dzieci.
Zatrzymuje go policjant i pyta "Dlaczego ojciec jeździ z obcymi dziećmi?"
A ksiądz na to: "To nie dzieci, to Siedmiu Karłów Kardynałów, a Ósmy jest faktycznie obcy ale to pasażer non stromo, za to dziewiaty to syn.

Jak leczy sie ludzi o rudych włosach cierpiących na depresje? Chemioterapią.

Jeszcze taka zagadka zainspirowana z Familiady (youtu.be/TZCvN2cGxbM) : Jaki rzeczownik pasuje do brata? Brat Pit.

To tylko żarty, nie bierzcie tego na serio, tak naprawde lubie Kevina i papieża. Rudych też lubie. I bitą śmietane też,

Co Ukrainki albo nie bo mnie jeszcze zamkna


Dołączona grafika
"Karol Strasburger ist ribute" Pan Karol mym pasterzem, nie brak mi niczego.

Użytkownik Morpheus edytował ten post 2012.10.04, 02:59

  • Beherit i Deadmaster lubią to

#3 Oconnel

Oconnel

    AQQ Developer

  • Właściciel
  • 4620 postów

Napisano 2012.10.04, 12:10

Dołączona grafika
  • Morpheus, KAmerOK i moose lubią to
MyPortalYouTubeTwitter54slty.png

#4 moose

moose

    Adept

  • Użytkownik
  • 333 postów

Napisano 2012.10.04, 14:52

Ciekawi mnie co było o ukrainkach xD.

Użytkownik moose edytował ten post 2012.10.04, 14:54


#5 ss9227

ss9227

    Weteran

  • Użytkownik
  • 532 postów

Napisano 2012.11.02, 18:00

A mi przyszło do głowy coś takiego:

Jak brzmiałoby hasło z programu "Milion w minutę", gdyby zadaniem było uprawianie seksu?
Jeżeli uczestnik nie zdąży wykonać tego zadania w ciągu 60 sekund grozi mu masturbacja.

#6 Morpheus

Morpheus

    Weteran

  • Wtyczkopisarz
  • 712 postów

Napisano 2013.03.08, 15:42

Żart taki familijny z okazji dnia kobiet, dla inteligentnych

 

92340072.jpg

Jest 8 marca, jak wiadomo - prawda - dzień kobiet, pani Bożena zaprasza znajomych, urządza impreze

I tak czeka, czeka na gości, czeka

Czeka czeka, i nikt nie przychodzi

W końcu zdenerwowana wygląda przez okno, okno PCV premiur vetrex miała bo nie dawno były wymieniane

I wypatruje czy ktoś idzie, a tam nagle zza krzaka wychodzi wielka szyszka i idzie w kierunku jej domu

I ona (ta pani Bożena) tak zdziwiona mysli sobie "Co to, szyszka przyszla?". Bo dlaczego by miala prawda szyszka przyjsc, przeciez to niemozliwe jest

I za chwile słychać pukanie do drzwi, więc ona schodzi na dół i tak z niedowierzaniem jeszcze spogląda przez wizjer - szyszka.

Otwiera tak troche z niepokojem drzwi bo pomyślała jeszcze, że to może być zamaskowany przestępca

I tak ze strachem ale tez z za ciekawieniem  - no bo wiadomo jak to u kobiet - otwiera powoli te drzwi

A ta szyszka wykrzykuje "Szyszkiego najlepszego!" i sie okazuje że to przecież jej mąż z wadą wymowy przyszedł. HEHEHEHE


Użytkownik Morpheus edytował ten post 2013.03.08, 15:53


#7 Lynn

Lynn

    Kapryśna Królowa Muzyki

  • Użytkownik
  • 968 postów

Napisano 2013.03.09, 08:07

Nie wiedziałam, że dowcipy 'hardcorowe' to dowcipy bezsensowne.

Każdy z was zostaje wytypowany do nagrody Suchara Roku 2013. Do wygrania atrakcyjne nagrody:

III miejsce - Deskorolka.

II miejsce - Kostka i szczotka toaletowa.

I miejsce - Internet.

 

I nie, panowie to nie jest dowcip. Postarajcie się bardziej, bo co to tutaj zaprezentowaliście nie jest ani fajne, ani śmieszne, to suchary. Na dodatek głupkowate. 


w1n8.jpg

Every word that he says is a dagger in me

Will the world remember you when you fall? Could it be your death means nothing at all.

At the shrine of frendship never say die, let the wine of frendship never run dry.

 


#8 mav

mav

    Skrypter

  • Przyjaciel
  • 1157 postów

Napisano 2013.03.09, 12:16

Czy Morfeuszowi ktoś się włamał na konto?


  • Lynn lubi to

JS / jQuery / PHP / MySQL / CMS / Forum filmowe / Kran kamerowy


#9 ss9227

ss9227

    Weteran

  • Użytkownik
  • 532 postów

Napisano 2013.03.09, 14:31

O super, można dostać deskorolkę za głupotę ^^



#10 Czajo

Czajo

    Redaktor Strefy AQQ

  • Użytkownik
  • 701 postów

Napisano 2013.03.10, 12:20

Przychodzą Kowalscy do sklepu RTV/AGD z zamiarem zakupu odkurzacza.

-Dobrze ciągnie ten odkurzacz? - pyta Kowalski

-Lepiej niż pana żona - odpowiada sprzedawca

-Zapakuj mi pan, Biere od razu!


kliknij tutaj i zgarnij nasz najnowszy program tj. hack do momio za darmo


#11 Music In Me

Music In Me

    Rozgrzewam się

  • Użytkownik
  • 66 postów

Napisano 2013.03.10, 21:43

Uwielbiam hardcory, ale tym razem wrzucam te słabsze. Mam nadzieję, że Lynn podpasują 
 
Co powstanie po skrzyżowaniu murzyna i latynosa? 
-gówno tak leniwe, że nie bedzie chciało śmierdzieć 
 
Za kogo przebrał się Jarosław Kaczyński na Halloween? 
- Za brata... 
 
Dlaczego niewidome dzieci lubią bułki z makiem? 
- Bo na każdej jest inna bajka 
 
 
Co zrobić kiedy widzi się biegającego murzyna bez głowy? 
-Przestać się śmiać i przeładować magazynek. 
 
Czym różni się pizza od żyda? 
-Pizza nie krzyczy w piecu 
 
Co mają wspólnego murzyni i jabłka? 
- I to, i to dobrze wygląda jak wisi. 
 
Co to jest murzyn? 
- Dowód na to, że skunksy ruchają małpy

Użytkownik Music In Me edytował ten post 2013.03.10, 21:43

Zu_Me_Aqq.pngmusicinme@aqq.eu-aqq-jabberbulb.png


#12 Lynn

Lynn

    Kapryśna Królowa Muzyki

  • Użytkownik
  • 968 postów

Napisano 2013.03.11, 21:10

 Co powstanie po skrzyżowaniu murzyna i latynosa? 

-gówno tak leniwe, że nie bedzie chciało śmierdzieć 
 
Za kogo przebrał się Jarosław Kaczyński na Halloween? 
- Za brata... 
 
Dlaczego niewidome dzieci lubią bułki z makiem? 
- Bo na każdej jest inna bajka 
 
 
Co zrobić kiedy widzi się biegającego murzyna bez głowy? 
-Przestać się śmiać i przeładować magazynek. 
 
Czym różni się pizza od żyda? 
-Pizza nie krzyczy w piecu 
 
Co mają wspólnego murzyni i jabłka? 
- I to, i to dobrze wygląda jak wisi. 
 
Co to jest murzyn? 

- Dowód na to, że skunksy ruchają małpy

 

DNO.

Po kim jak po kim, ale po Tobie spodziewałam się czegoś więcej.

Wy hardkorów nie wrzucacie tylko w większości idiotyzmy, więc i ja sobie hardkory odpuszczę.

 

 

 

 

Dlaczego mały ministrant płacze?
Bo ksiądz nie użył wazeliny...

 

*

 

Kobieta wychodzi z gabinetu lekarza.

- Wodnik czy Panna? Wodnik czy Panna?

Nie może sobie przypomnieć więc wraca do gabinetu.

- Wodnik czy Panna, panie doktorze?

- Rak, prosze pani. Rak.

 

*

 

Miałem dziś badanie okresowe, w trakcie którego lekarz powiedział mi, że mam ciało nastolatka.

Tylko skąd on k... wie, co trzymam na strychu?

 

*

 

To był wielki dzień w życiu mojej córki i dało się wyczuć spiętą atmosferę. Postanowiłem rozładować napięcie niewinnym dowcipem:
- Wcale nie czuję się, jakbym tracił córkę - powiedziałem do jej narzeczonego - Ale raczej zyskuje wolny pokój.
Nikt sie nie śmiał.
Prawdopodobnie ze względu na słabą akustykę w krematorium.

 

*

 

Pewnego razu gdzieś na zapominanej wsie gdzie psy szczekają dupami, a prąd zawraca na liniach i gdzie słońce nie świeci, żyła sobie rodzinka - ojciec, matka i trzech synów. Żyli oni tylko dzięki swojej jedynej krowie.
Jednego ranka ojciec szedł jak co dzień do obory wydoić krowę. Wchodzi patrzy - na ścianach krew, flaki a na środku zamiast krowy leży kupa mięsa i kości. Załamany ojciec który stracił sens swojego życia (jak on teraz utrzyma rodzinę bez tej krowy) wziął sznur i powiesił się. Matka martwiła się co ojciec tak długo nie wraca to poszła do obory i po tym co zobaczyła pobiegła nad rzekę i się utopiła.
Następnie pierwszy syn wszedł do obory i zobaczywszy ojca i resztki z krowy zrobił to samo co matka, ale gdy już miał skakać do rzeki pojawiła się syrena i mówi do niego:
- Wyr*chaj mnie 20 razy to wszystko będzie jak dawniej....
Syn był cienias, pomyślał sobie "nie dam rady" i skoczył do wody. Następnie drugi syn poszedł do obory, potem nad rzekę i znowu wypłynęła syrena:
- Słuchaj będziesz się ze mną kochał 20 razy to ożywię Twoją mamę, Twojego tatę i wszystko będzie jak dawniej.
Syn pomyślał "a co tam spróbuje", nie udało mu się zaspokoić syreny i z rozpaczy rzucił się do rzeki.
I trzeci syn poszedł do obory, zobaczył ojca na sznurze, pobiegł nad rzekę i znowu wynurzyła się syrena:
- Słuchaj przelecisz mnie 20 razy to wskrzeszę twoich braci, Twoją matkę i Twojego ojca i wszystko będzie jak dawniej.
Na to trzeci syn:
- A mogę 30 razy?
- No tak
- A 40 razy?
- Pewnie...
- A 50 razy?
- Nom
- A 60 razy?
- Hmmm no tak...
- A nie pękniesz tak jak krówka?


Użytkownik Lynn edytował ten post 2013.03.11, 21:12

w1n8.jpg

Every word that he says is a dagger in me

Will the world remember you when you fall? Could it be your death means nothing at all.

At the shrine of frendship never say die, let the wine of frendship never run dry.

 


#13 Music In Me

Music In Me

    Rozgrzewam się

  • Użytkownik
  • 66 postów

Napisano 2013.03.11, 23:12

Hahaha, dzięki :)

Biorąc pod uwagę otwartość forum oraz wzgląd na młodszą część populacji, starałam się jednak zachować pewien poziom. A poza tym... bądźmy szczere, nie było to takie złe (porównując z pierwszymi).

Ale ok, może tym razem:

 

 

Ojciec pedofil wchodzi do pokoju 3-letniej córki i wrzeszczy: 
- Rozbieraj się! 
Dziewczynka nie reaguje. Ojciec Krzyczy: 
- Rozbieraj się ty mała k...o, mówię! 
Wrzaski przypadkowo usłyszała matka. Wbiega do pokoju i mówi: 
- Co tu się dzieje? 
- Ta mała pier...a s...a nie chcę się rozebrać.. 
- Przecież ona nie żyje od trzech dni...
 
*
 
W gabinecie ginekologa: 
- I jak badanie panie doktorze? 
- Zbieraj na in vitro bezpłodna k...o
 
*
 
Moja nowa dziewczyna, to naprawdę zboczona s...a. Kiedy spuszczę się jej do ust, ona czeka, aż sperma spłynie do gardła po czym puszcza z niej bąbelki! Na koniec pozwala aby całość skapywała po jej brodzie wprost na piersi. Co prawda jest sparaliżowana, ale wiem, że to uwielbia.  
 

Użytkownik Music In Me edytował ten post 2013.03.11, 23:15

  • Czajo lubi to

Zu_Me_Aqq.pngmusicinme@aqq.eu-aqq-jabberbulb.png


#14 Senega

Senega

    Początkujący

  • Wtyczkopisarz
  • 1401 postów

Napisano 2013.03.12, 10:09

@Lynn - a czy to może być?

1362771212_by_milek111.jpg

komentarze...

Użytkownik Senega edytował ten post 2013.03.12, 10:10

  • Deadmaster lubi to

Android - program telewizyjny Kropka TV http://goo.gl/AZyEE

Aktualnie bez AQQ - co na dobre mi wychodzi :tuptup:


#15 Lynn

Lynn

    Kapryśna Królowa Muzyki

  • Użytkownik
  • 968 postów

Napisano 2013.03.12, 10:45

Bardziej byś się wysilił niż mistrzowie.org czy inna wiocha.

Naprawdę. Poza tym to stereotyp. Puszczalskie małolaty były, są i będą. Ale to nie znaczy, że wszystkie takie są.

Zresztą - gdyby nie byłoby popytu nie byłoby podaży.

Ale jak obrazek ma się do hardkorowych dowcipów? Albo chociaż dowcipów?

 

 

Jest też kawał-zagadka który szczerze mówiąc najbardziej mnie poruszył, bo uznałam, że to przesada, ale w końcu to tylko głupi kawał. Nie będę go tutaj jednak przytaczać. Za to opowiadając koleżance mój ulubiony kawał niestety doprowadziłam ją do płaczu. Okropna sytuacja. Więcej się nie odważyłam.

 

Mama mówi do Jasia:

- Jasiu nie bujaj dziadziusia.

Jasio nic. Mama powtarza:

- Jasiu nie bujaj dziadka!

Jasio dalej nic. Mama w końcu wku*wiona

- Jasiu dziadziuś się nie po to wieszał, byś go teraz bujał!

 

**

 

Do autobusu wsiada skin z baseballem i zaczyna demolować kasowniki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi:
- Zgwałce Cię.
Zakonnica zadezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc:
- Bilecik prosze.
- Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonniece.
- Tą co przed chwilą wysiadła?
- Tak.
- Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić.
- To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go:
- Kim jesteś?
- Bogiem.
- Boże co moge dla ciebie zrobić?
- Oddaj mi się!
- Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostac dziewicą.
- Dobrze. Po wszyszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi:
- Ha Ha!! To ja skin!!
Zakonnica zdejmuje habit i mówi:
- Ha Ha!! To ja kanar!!

 

**

 

Umarł mały murzyn i trafił do nieba. Po pewnym czasie spotkał Boga, który dał mu skrzydła. Mały murzyn pyta się Boga:
- Panie Boże, jestem teraz aniołkiem?
- Nie, jesteś teraz nietoperzem, wyp****alaj.

 

**

 

Mała dziewczynka do tatusia w kąpieli:
- Tato, kiedy będę mieć coś takiego między nóżkami?
- Jak będziesz grzeczna to za chwilę...

 

**

 

Jasio do mamy:

- Mamo, mamo mogę ciasteczko?

- Tak, weź sobie synku.

- Ale mamo, ja nie mam rączek.

- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

 

**

 

Mężczyzna po stosunku ze swoją partnerką:
Wiesz fajna z ciebie dupa, robisz za*bistego loda,  tylko cycki masz jakies małe...
Tato ja mam dopiero 9 lat!


Użytkownik Lynn edytował ten post 2013.03.12, 10:46

  • Deadmaster lubi to

w1n8.jpg

Every word that he says is a dagger in me

Will the world remember you when you fall? Could it be your death means nothing at all.

At the shrine of frendship never say die, let the wine of frendship never run dry.

 


#16 Gość_Derdiana_*

Gość_Derdiana_*
  • Gość

Napisano 2013.03.12, 11:49

Ja jestem za tym żeby usunąć ten post definitywnie. Czuję, że przerodzi się to w jakąś kłótnie. Zacznie się niewinnie, a skończy się na wspólnym ubliżaniu sobie np. kawałami feministycznymi albo męskimi kawałami dogryzającymi kobietom. Nikt z was nie chce tutaj wojny damsko-męskiej.



#17 ss9227

ss9227

    Weteran

  • Użytkownik
  • 532 postów

Napisano 2013.03.12, 13:10

Albo ktoś zagrozi prokuratorem...



#18 Malusiolka

Malusiolka

    Zodiakalny byk!

  • Moderator
  • 549 postów

Napisano 2013.03.12, 13:13

Ja jestem za tym żeby usunąć ten post definitywnie /.../

A ja jestem za usunięciem całego tego tematu. Może i niektórym podobają się te durne kawały, ale moim zdaniem są niesmaczne.

 

Powinniście pomyśleć nad tym co wypisujecie w tym wątku. Przecież mogą to czytać małe dzieci.
 

Mała dziewczynka do tatusia w kąpieli:
- Tato, kiedy będę mieć coś takiego między nóżkami?
- Jak będziesz grzeczna to za chwilę...

Lynn, chciałabyś żeby ktoś tak do Twojego dziecka powiedział?

 

Mama mówi do Jasia:

- Jasiu nie bujaj dziadziusia.

Jasio nic. Mama powtarza:

- Jasiu nie bujaj dziadka!

Jasio dalej nic. Mama w końcu wku*wiona

- Jasiu dziadziuś się nie po to wieszał, byś go teraz bujał!

Sorry, ale to też nie grzeszy inteligencją.
 

Jasio do mamy:

- Mamo, mamo mogę ciasteczko?

- Tak, weź sobie synku.

- Ale mamo, ja nie mam rączek.

- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

Ciekawe czy śmieszy to rodziców, którym dziecko urodziło się kalekie.

 

Mężczyzna po stosunku ze swoją partnerką:
Wiesz fajna z ciebie dupa, robisz za*bistego loda,  tylko cycki masz jakies małe...
Tato ja mam dopiero 9 lat!

:thumbup: Nie lepiej napisać o dwuletnim dziecku?

 

W gabinecie ginekologa: 
- I jak badanie panie doktorze? 
- Zbieraj na in vitro bezpłodna k...o

Jestem ciekawa co zrobiłabyś gdyby lekarz tak do Ciebie powiedział.

 

Ojciec pedofil wchodzi do pokoju 3-letniej córki i wrzeszczy: 
- Rozbieraj się! 
Dziewczynka nie reaguje. Ojciec Krzyczy: 
- Rozbieraj się ty mała k...o, mówię! 
Wrzaski przypadkowo usłyszała matka. Wbiega do pokoju i mówi: 
- Co tu się dzieje? 
- Ta mała pier...a s...a nie chcę się rozebrać.. 
- Przecież ona nie żyje od trzech dni...

Ten dowcip wcale nie jest zabawny. Mam córkę w tym wieku :]

 

Może i większość osób mnie zaraz za to zjedzie, ale nie lubię głupot. Zobaczycie jak to będzie wam się czytało kiedy będziecie mieć swoje dzieci.


Użytkownik Malusiolka edytował ten post 2013.03.12, 14:22

  • Czajo i KAmerOK lubią to

>> Lepiej być wrogiem, ale uczciwym niż przyjacielem fałszywym.


#19 Lynn

Lynn

    Kapryśna Królowa Muzyki

  • Użytkownik
  • 968 postów

Napisano 2013.03.12, 16:12

Na tym polegają hardkorowe kawały z czarnego humoru. Sa szokujace, niesmaczne, przerazajace.Przy tym rodzaju kawalow trzeba schowac oburzenie i wlasne odczucia w buty. Nie czyta sie czegos co bulwersuje, prawda?


Użytkownik Lynn edytował ten post 2013.03.12, 16:13

w1n8.jpg

Every word that he says is a dagger in me

Will the world remember you when you fall? Could it be your death means nothing at all.

At the shrine of frendship never say die, let the wine of frendship never run dry.

 


#20 Oconnel

Oconnel

    AQQ Developer

  • Właściciel
  • 4620 postów

Napisano 2013.03.12, 16:24

Jestem za wolnością słowa, ale niektóre kawały przekraczają pewne dopuszczalne granice. Szczególnie te antysemickie i rasistowskie. Myślę, że możemy się bez nich obejść na naszym forum ;) Wątek zamykam.


MyPortalYouTubeTwitter54slty.png




Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych